Je ne peux pas m'arrêter là. Mais il n'y a que ma volonté qui soit présente, une volonté de marbre, indéfectible. Mais que la volonté peut être ridicule fasse à la réalité, géante. C'est comme vouloir pousser un mur. J'aurais aimé trouver quelqu'un avec qui avoir des conversations infinies. Mon entourage ne me fournit jamais rien, que des discussions fades. J'attends quelqu'un qui puisse sortir de l'ordinaire. Je ne pourrais même pas les décrire, ils ne m'inspirent rien. Ils sont insignifiants. Je ne suis rien non plus. Je ne saurais expliquer mon étonnement lorsque M. me raconte que l'autre M. et F. tentent de me copier. Pourquoi un néant peut-il vouloir en imiter un autre ? J'ai peur d'avoir vraiment l'air de ne pas avoir confiance en moi, je trouve ça répugnant. Je ne parle plus tellement de P. mais ça ne veut rien dire. La jalousie brûle souvent mon estomac, mais mon cerveau tente de ne pas y prêter attention, car je n'ai pas le droit. Officiellement, je ne suis rien. Je ne suis pas grand chose non plus la lumière éteinte, malgré le fait que je puisse régulièrement tenter d'aperçevoir quelques lueurs susceptibles de rendre mes espoirs justifiables. Parfois, je pense que je me suis emprisonnée dans un désespoir que j'ai pu ressentir autrefois et dont je ne suis pas parvenue à me détacher; car je guette chaque évènement pour pouvoir en tirer quelque chose de négatif, je cherche quelques justifications pour me faire croire que tout est normal. Je me mens par instinct, inutilement, car lorsque je réagis ainsi je me rends compte que tout est censé être beau. P. me manque à chacune de mes inspirations.

____________ Je ne m'émeus presque plus de la beauté. Les choses qui me touchent, je ne les comprends même plus. Mes émotions sont innapropriées, éxagérées, ou bien encore inexistantes. Plus j'y réfléchis, plus je me rends compte à quel point je ne fais rien comme il le faudrait. On s'étonne que je reste calme, ou au contraire, on s'offense que je m'irrite. Je me perds dans les regards. Puis, je ne dis rien, je laisse couler, ça ne m'atteind pas, jusqu'à l'explosion. Déflagration tantôt consciente et atténuée, tantôt totalement laissée libre à elle même, meurtrière. Et alors, les gens me voient différemment, comme s'ils ne perdaient jamais le contrôle. Je hais ça, perdre le contrôle, mais je suis humaine. Je détèste ça aussi, ça m'oblige à appartenir à une grande catégorie, à un rang inférieur. Je récolte des informations subtilement, pour savoir comment les autres réagiraient à ma place, et là, là je saisis. Illumination, flash, révélation. Le problème, c'est que contrairement aux autres, je privilégie la raison au cœur, mais que le cœur l'emporte toujours. Je trouve ça terrifiant. L'un des principaux traits de l'humain, ce qui le différencie de la machine, c'est les émotions, les putains de sentiments, l'eau qui coule dans ce putain de canal nasolacrymal. Et tout ça chez moi, est soit contrôlé, soit aléatoire. C'est  enfoncé et noyé, je sers cet organe vital jusqu'à ma propre asphixie. Mais parfois, il n'y a pas de raison, je m'attache, je souffre et je m'étonne toute seule; il y a également des jours où je ne supporte rien, j'éxècre chaque cellule à vouloir en pleurer. La sensibilité accentuée et pourtant si invisible, si translucide, finalement, c'est exactement ça. Il y a chez moi des choses bien trop humaines, et d'autres incompréhensibles, trop calculées, robotisées. L'impression d'avoir tout déréglé, d'avoir débranché des fils puis de les avoir mal rebranchés en ayant souhaité me trafiquer. Il ne fallait peut-être pas mélanger ça, j'ai peur de tout faire sauter aujourd'hui. Je ne suis plus en accord avec les pensées des gens qui m'entourent, je crois. Leurs réactions me semblent dérisoires, ma perception des choses est troublée par leurs émotions. Des choses à laquelle je ne penserais même pas, d'infimes détails les font s'indigner et éclater. Ils deviennent méchants et vicieux pour quelques choses qui me sont imperceptibles. J'aimerais qu'ils m'expliquent en quoi ça les touche, mais voilà, le ressenti ne s'explique jamais, je ne saurais jamais, je resterais toujours à l'écart dans les abîmes, avec mes pleurs, mes rires, ou bien ma haine. Je serais dans un putain de trou avec tout mon amour. Je suis un monstre, à force de répéter des réactions, chaque jour, à grands coups de réalité, là, bien derrière ma tête, voilà ce qui se passe : on finit par répliquer silencieusement, et c'est tout.