Je ne peux pas m'arrêter là. Mais il n'y a que ma volonté qui soit présente, une volonté de marbre, indéfectible. Mais que la volonté peut être ridicule fasse à la réalité, géante. C'est comme vouloir pousser un mur. J'aurais aimé trouver quelqu'un avec qui avoir des conversations infinies. Mon entourage ne me fournit jamais rien, que des discussions fades. J'attends quelqu'un qui puisse sortir de l'ordinaire. Je ne pourrais même pas les décrire, ils ne m'inspirent rien. Ils sont insignifiants. Je ne suis rien non plus. Je ne saurais expliquer mon étonnement lorsque M. me raconte que l'autre M. et F. tentent de me copier. Pourquoi un néant peut-il vouloir en imiter un autre ? J'ai peur d'avoir vraiment l'air de ne pas avoir confiance en moi, je trouve ça répugnant. Je ne parle plus tellement de P. mais ça ne veut rien dire. La jalousie brûle souvent mon estomac, mais mon cerveau tente de ne pas y prêter attention, car je n'ai pas le droit. Officiellement, je ne suis rien. Je ne suis pas grand chose non plus la lumière éteinte, malgré le fait que je puisse régulièrement tenter d'aperçevoir quelques lueurs susceptibles de rendre mes espoirs justifiables. Parfois, je pense que je me suis emprisonnée dans un désespoir que j'ai pu ressentir autrefois et dont je ne suis pas parvenue à me détacher; car je guette chaque évènement pour pouvoir en tirer quelque chose de négatif, je cherche quelques justifications pour me faire croire que tout est normal. Je me mens par instinct, inutilement, car lorsque je réagis ainsi je me rends compte que tout est censé être beau. P. me manque à chacune de mes inspirations.