J'ai encore une fois arrêté d'écrire, pendant beaucoup plus de temps cette fois. C'est vrai que j'ai réussi à me remplir la tête afin de ne plus penser à moi--même. C'est ce que je redoutais, car les rares fois où je repense à ce que je suis, à qui je suis, à ce que je fais, la douleur est bien plus grande qu'avant. J'ai réussi à faire comme si tout allait bien même face à moi, comme si je devais convaincre une autre en moi, comme si j'étais les autres devant lesquels je cache toutes ces fissures. Je me nie moi-même en me remplissant de connaissances, ou d'alcool en soirée. Les gens sont toujours les mêmes, toujours aussi peu intéressants et se nourrissant de petites passions vaines, substituts d'événements réellement sensés. Avec P. tout se passe toujours au mieux, j'ai hâte de le revoir. Mais ici, ceux qui m'entourent sont simples. Je ne sais pas si je les envie ou les exècre. Je regrette la dissociation brutale, parce qu'au moins, j'étais intouchable. Après toutes ces années à en avoir quelque chose à foutre, je me rends compte qu'il est peut-être vraiment préférable de flotter hors du monde. C'est bientôt la fin de cette année scolaire, bientôt l'obtention du BAC, il n'y a que ça qui occupe mon esprit, c'est désolant. Et je me dis que l'année prochaine je ne ferais même plus l'effort de me faire des amis, car c'est bien trop ennuyant et handicapant de devoir gérer ses relations sociales. J'aimerais tous les secouer pour les réveiller, on dirait tous des somnambules, bien plus dans le fictif que moi. Je me demande comment les choses immatérielles peuvent exister, ça me parait absurde, comment des idées peuvent avoir un impact sur du solide ? Il y a tellement d'absurdités autour de nous, qui nous semblent banales puisque nous avons toujours vécu avec elles. Finalement, l'absurdité n'existe que dans la mesure où nous ne nous habituons pas à un phénomène. Il faudrait encore que cette impression de dissonance ne soit ressentie que par une minorité de personnes, parce qu'une fois que tous trouveront telle chose absurde et inacceptable, ce sentiment d'absurdité deviendra alors le truc le plus banal au monde. Je me demande si tout pourrait potentiellement être complètement absurde et fou ?