____________Je regarde les malheurs bien en face, je les regarde, j'attends que quelque chose se passe en moi, que ce soit bon ou mauvais, j'attends une réaction de ma part, mais rien ne se passe. Je suis spéctatrice de ma propre vie, je déteste ça. Les choses m'étourdissent, une ou deux secondes, et puis plus rien, plus rien ne m'étonne. Ma vie ne ressemble à rien, les gens non plus, ils ne sont que de vagues silhouettes mals-dessinées, et c'est tout, des silhouettes, des ombres creuses, sans cœur. Je me demande jusque quand la platitude sera présente. Et quand s'envolera-t-elle ? Je me demande ce que je fous ici, vraiment, avec les personnes qui m'entourent, car aucune d'elles ne me ressemblent, même de loin. Ils sourient alors je souris, mais ça n'a aucun sens. Personne ne me connait, personne ne tente de me connaître, mais moi, moi, je les connais tous, sans exception, je connais chaque détail de leurs petites vies ridicules et fades. Ils n'existent pas, personne n'existe. Rien qui ne les concerne n'est susceptible de me toucher, non, ces temps là sont bels et bien achevés. Je n'aime plus.

____________C'est comme si le ciel te tombait dessus, un ciel nuageux, gris, triste et menaçant. Chaque jour il pleure, chaque jour tu pleures, dans les bars, les trains ou les taxis. Et lorsque tu ouvres la portière, le chauffeur cesse de suffoquer, les larmes s'enfuient, toute l'eau s'échappe et puis tu restes trempé par tes propres maux. Et tes vêtements collent à ta peau, comme si la douleur te montrait tout son attachement. Triste étreinte pleine de dévouement. Tu marches dans les rues sans voir la lumière des lampadères, sans aperçevoir ces jolies lueurs. Tu erres sans but en espérant que ta souffrance s'évaporera dans les airs, le plus rapidement possible. Imagine le malheur de tous, le malheur qui s'est déjà envolé et flotte maintenant dans les airs. Toute cette tristesse homogène oubliée mais présente tout autour de toi. Ce n'est qu'une fois l'oxygène souillé avalé que les démons réapparaissent clairement. Tu les ressens de nouveau, ces terribles moments de solitude, ces horribles instants qui ont pu te ronger. Tes maux restent cependant encore collés à toi, ils te glacent le sang et t'absorbes, tout entier.

____________Je suis perturbée. Je n'ai pas eues de nouvelles de P. depuis un peu plus de 24 heures maintenant, et je remarque à quel point il peut me manquer, excessivement, affreusement même. Et ça m'étonne. Moi qui m'était dit, le soir où il est revenu, que je ne me laisserais plus prendre au jeu, que j'avais bien changé depuis qu'il avait disparu. Depuis l'instant où il s'était arrêté dans mon passé. Pas un signe depuis, rien. Mais pourtant j'avais continué de regarder derrière moi tout en courant vers mon avenir en me demandant ce qu'il pourrait devenir, lui, s'il pensait à moi. Et aujourd'hui, je m'aperçois de tout l'attachement que je lui porte, me rappelant celui que je lui portais auparavant, un attachement au parfum inoubliable. Je vis difficilement ce sentiment de manque, premièrement car chez moi chaques sentiments et émotions sont décuplés, puis deuxièmement parce que j'ai beaucoup de mal à accepter que je ne puisse pas avoir le contrôle sur ce genre de chose. Alors voilà, P. me manque et je ne peux pas m'empêcher d'imaginer le pire, à chaque seconde, au cas où. Tout en sachant que même dans le pire des cas, s'il lui arrivait quelque chose, le fait d'imaginer le pire ne changerait rien. J'ai un trou à la place du cœur et tout mon corps est touché par la douleur.

____________Voici une lettre à toi, mon cœur, ma source de sensibilité, ma source de souffrance et de sourire. Je tiens à m'excuser, je ne te parle plus beaucoup, j'ai peur de t'écouter battre et de suivre tes pensées. Dans cette lettre je veux tenter d'exprimer un sentiment que je connais pas. Je n'écris plus beaucoup, le temps me manque, nous manque, mon cœur. J'ai l'impression de m'effacer à la manière de L., je ne comprends toujours pas, mais je crois que je m'approche de l'état dont elle m'avait parlé l'autre fois. Mon cœur, je suis déjà fatiguée en ce début d'année, par les gens et par le poids des responsabilités que ceux-ci m'obligent à porter. Je me sens coincée, oppressée par leurs vies, par leurs bêtises et leurs folies. Je ne me ferais jamais au fait qu'ils se détestent tous en croyant s'aimer. Peut-être qu'ils voudraient réellement s'aimer. Mais leurs compétitions prennent le dessus, et c'est décevant. Mon cœur, je ne compte plus les fois où nous sommes partis en soupirant, main dans la main, avec ce goût âpre d'amertume à la bouche. Je suis désolée de ne pas pouvoir t'écouter plus souvent, tu es bien trop bon pour la vie que chacun mène aujourd'hui. Ta sensibilité est bien trop grande, on ne peut pas aider tout le monde, tu sais. Cher cœur, tu as de magnifiques rêves, et je souhaite les garder avec moi sans trop les montrer pour le moment, par peur de les abîmer, de les froisser. Mon cœur sâche que je t'entends et t'écoute, et ça même si je ne te réponds pas forcément. Tu sais, j'essaie simplement de nous protéger, les gens te briseraient s'ils te voyaient, ils te briseraient bien plus fréquemment et avec encore plus de violence. Je ne veux pas te faire souffrir, je ne supporterais pas de te voir si mal, je ne pourrais que mal le vivre. Alors je te cache, joli cœur, je te cache. C'est pour ton bien. Je sais bien que les personnes que nous cotoyons sont révoltantes mais tu dois te taire, faire comme si tu n'étais pas là et dormir, te reposer de toutes ces mésaventures, guérir un peu. Parfois je t'entends souffrir, et ça me fait mal, car même lorsque tu sommeilles en moi silencieusement, tu gardes toujours les yeux ouverts, à l'affut de chaque future blessure. Mon cœur, dis toi que ton heure viendra, tôt ou tard, tu verras, tu pourras peut-être t'envoler sans craindre les autres. Il ne faut surtout pas que tu abandonnes, tu te débrouilles si bien.